第142章玄立的告诫(2 / 2)

小时候,我将自己代入正义的一方,为民请命,正大光明。

现在,我居然觉得自己就是那个坏蛋,并且终于遭受了毒打。

我自嘲为咎由自取。

也可能,就连这个词放在我身上,都像一种往自己脸上贴金?

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必须承认,

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第一百四十二章玄立的告诫 (第3/3页)

过去近三十年里,我实在不是一个大胆的人。

偶尔做出几次惊人之举,事后全身都在不断的抖动,就像打摆子。

然而在我想象中的自己,应该是不管面对什么样的大事,都能极镇定,极冷静,好像什么都无所谓,用一句粗糙的话形容:生死看淡,不服就干。

然而事实是什么呢?

事实上,我每一次面对生活里突如起来的鞭挞,总希望自己能有一层壳儿,这层壳儿让我不至于受到任何伤害。

每一次,意识到自己好像必须要面对什么,承担什么:

“做了什么就要负什么责任。”我不断反复这样告诉自己。

但是钻进被窝里,我瑟瑟发抖,总希望这一切都只是梦,等我醒过来以后,其实什么都没有发生。、

就像,小时候挨揍的时候,我躲进被子里,希冀自己能少挨几下皮带。

更糟糕的是,因为性格原因,这么多年来,我总是喜欢把所有的事情往坏处去想,将自己绷紧,像一个橡皮筋时时刻刻都在最紧张处。

这么做的后果是,在最后的某一天,忽然断裂。

已经很多次了,偏偏我还不能学会做的更好。

3

这次的事情,我说不上害怕,毕竟到了这个年纪,已经再不怕什么面对。

我从十六岁开始就喜欢说自己身心俱疲伤痕累累,这一刻想想,其实我一直以来都把自己保护得太好,所以总是无法正视自己。

现在,我很愧疚,这种愧疚淹没我,让我恐惧,让我感觉无法面对这个世界。

我希望自己是个坏人,坏透了的那种,能冲着所有人冷笑,“感情?哼!什么是感情!?”

我希望自己是个好人,干干净净,从来没有伤害过任何人,堂堂正正面对这个世界,面对任何人。

我希望自己没有背负任何债务,任何愧疚,任何情感上的辜负。

只是。

年近三十。

我的躯体,我的心脏,密密麻麻,已写满了过往一切。

4

最后。

我总是告诉我的好朋友们,说我这个年纪了,已近而立,什么都扛的下去,不管怎么样,绝不会有十六七岁的轻生念头。

特别对不起。

我最近,其实总在想这个事,因为我发现自己确实没有办法接着面对这个世界。

5

这是遗书。