当天下午，我便回到了工厂，只不过行李寄存在了火车站。我知道，他因为我们俩闹翻，我走的事被那些工友急切地关怀着询问着，而他在那些工友面前因为我走而不愉快的情绪，也被那些工友看在眼中说在嘴上。总之，那一日，他可以是过得很差，他的情绪低到极点，但还不得不面对那些工友的好奇，我始终都不知道他是如何过来，他是如何保持沉默的，要是搁在以前，他肯定早就跟人干起来。当然这些事都是我事后听一个玩的要好的工友提起的，他没有向我提起过。在那时，我觉得自己在他面前倒像是个小孩子，做事太过于任性，丝毫没有考虑他，但他丝毫没有抱怨过。

那天晚上，他下班后见到我，对我只说，“下次别在这样了，一声不吭就走了，让人多担心”，而我像个犯了错的孩子低着头，接着他笑着说，“还走不走了？”我也只是抬起头，看着他，对他笑了笑，他也立马笑了。

就这样，我在厂里等了他十几天，关系似乎回到了以前，他与她彻底闹翻了，而那些喜欢多嘴的工友，在我在厂里白住的十几天里，一句闲话都没有多说，我清楚这其中有他很大的因素。在他搞定辞工后，我们便在第二天一大早就来到了罗湖火车站。

那也是，我们俩最后一次在深圳东门玩了。走在那人群的拥挤的街道上，看着熙熙攘攘的人流，琳琅满目的商铺，各色各样的美食。在逛街这一方面，他永远都比我有热情，他就像一个小孩子，到处跑，不怕累，我只好跟他后面，他这个时候也会有些不耐烦，嫌我走的太慢，转身走到我身边，拉着我走。他玩起来跟平常的他完全是两个样子，永远一副天真的模样。

下午一点多的火车，上车后，还好的是火车上人并不多，有些座位还都是空着的。我们的座位是两人座，一上火车，他便与对面的一人熟了起来，一打听，那人竟然是他的老乡，两人聊的很嗨，而我属于那种不愿意与陌生人说过多话的人，我只是看着他们俩说着，当然也偶尔插上一两句。他有一个特点，就是不爱说普通话，老是说着他一口的阜阳话，他说，在他那边说普通话会被人说的，不过好在，他说阜阳话，我还能听的懂，听不懂的，他也会用普通话重说。所以在遇到老乡后，他显得很热情，两人的话似乎说不完。在他身上，我完全感受到北方人的那种豁达，说话很纯真，从来不会说一半留一半，也不是思前想后把自己想说的话充分润色后才说出来，他总是有什么就说什么。

在火车步入江西的境界后，火车上的人都开始有些累，车厢里变得安静了下来。他也安稳了下来，不再与他那个老乡侃侃而谈了。而我早就已经靠着座位休息了，虽然头总会不小心地落在他肩上，但他也不会立马把我拍醒，而是任由我靠着，只是当他的肩膀可能是麻了之后，他才会动动肩膀，我才会把头抬起来。

不过，错觉也容易醒来。在他睡着后，我总是把披他身上而又不停滑落的衣服帮他拉好，但他总不是不愿意我对他有过多的过分的举动，他一有感觉便睁开眼睛看着我，我也只好默默转过头去，而他对面的那个老乡一直都很有精神，一路都没有怎么休息，看着窗外。

时间过得很快，特别是在安静的情况下，随着外面天色的越来越浓厚，夜幕的越来越黑暗，我下车的时间到了。

火车在晚上十二点四十左右到达南昌。他送我下火车，我们两人在月台上，说着道别的话，而他突然拥抱着我，并重重地在我的后背拍了几下，声音再次哽咽地细声地在我的耳旁说，“谢谢你这一年对我那么好，我会一辈子记得你的，好好回去，有机会再见。”

我在他突然抱我的懵呆中，重重地点着头，回道，“你也要好好照顾自己，火车上一路小心，到了之后，一定要给我电话。”

他听完后，突然把我松开，头也不回地转身走进了车厢，我没有看到他回到座位，直到火车再次开动，他都没有出现在他那靠窗的座位上。

我拿起手机发给他一条信息，说，“不要为我想太多，回去后好好相亲，我还等着给你送红包了。”

他只会了一句，“一定会的。”

我走出火车站，才发现南昌已经在下雪了，半夜的夜空里很冷，而我身上的衣服又非常单薄，只不过，似乎都敌不过与他分别后的那份难受，我走见火车站对面的麦当劳，一个人慢慢地坐着，等候天亮，等候着回家的车的到来。

至此，我至今的唯一的一段暗处的恋情结束了，我们两人再见已是两年后的国庆节，但都没有多大的变化，他和我一样，依旧还是一个小小的打工仔，依旧都没有爱情，依旧是每个月都没有多少剩余的工资。

那一次，我们在一块待了两天。他在广州玩了两天，但他一直在向我透露一个信息，他反复地向我提起，他不搞基，虽然我不明白他为什么会这么说，但我每一次也笑着对他说，“我也不搞基”。但那个时候，自己还是非常希望听到他说他对同性恋并不排斥，但他始终都在对我传达，他无法接受同性的爱意。但我始终都不明白，在两年后，他为什么会对我突然表达那些信息。

那一次过后，我们至今都没有再见面，虽然电话不断，但始终都没能见到上面。在这期间，我始终都是在广州盘旋，工作换了一份又一份，广州的各大区也几乎都被我跑遍了，而他这些年也跑了很多地方，但却始终没有再次踏足广州。

在一个礼拜前，我向他出柜了，当然不是表白，而是向他倾诉自己无法向他人倾诉的令自己无法承受的第一次冲动后的后果。在第一次冲动后，在老天给我的惩罚后，我在极度恐惧，极度害怕，极度无助的情况下，向他出柜了，他没有惊讶与关心我的性取向，而是一味地关心我的情况，担心我一个人承担不了，他说，“如果我走了，他会难过一辈子的”。只是我在听到他那句话时，没有任何的喜悦，只是一味觉得自己无法去面对他，因为一切的后果都是自己自作自受，是自己犯贱。而我的之前向他倾诉的大量话语，在这一刻也突然在自己脑海中消失，任凭他说什么我都只是以“嗯”回答他，他最后只好说，好好等结果，不一定有事，不要想太多。

如今，已经过了一个礼拜了，我没有再去联系他，他也没有联系我，我知道他一定也不知道怎么面对，他也很痛苦，也很无奈。

所以，我打算把自己的这一次经历写下，给自己一个教训与警醒，同时也是为了自己不再犯错，不再让关心自己的人陷入痛苦之中，包括他，也包括自己的父母。